我的小点儿乖，今天你离开我整整73天了。这些天来，每次来看你，都佯装轻松的和你聊天说话，在家里，老太太想你想的哭也好，胖老头眼圈红红的说“我想点儿了”也罢。我都装着习以为常的对他们“嗤之以鼻”，立刻送一个鄙视的眼神给他们！

以前几乎从未看过其他宝贝的爸爸妈妈为宝贝们写追忆文章，因为我不敢看，那里一定是一个又一个心如刀割，血泪斑斑的“往事”，我不敢看，这的不敢看！可是今天去了宝宝家，看到别的叔叔阿姨和宝宝爸爸的对话，我第一次去看了宝宝爸爸为宝宝写的文章。止看了两篇，就失声痛哭！

我的小点儿乖，我的小心肝儿，我真的不知道自己的心是怎样的一种感受，我真的不知道每天来看你，每天无数次的亲手机上、电脑屏幕上亲你的照片到底是为了什么！我更不知道我的小点儿乖对于我所说的话，所做的事，是否真的能知道，能明白，能体会！我不知道对于我泣血的忏悔，我的小点儿乖是否能有一丝感应！我不知道这73天以来，总是疯了一样无数次的乘车一个多小时跑去山上看你，给你大包小包的带吃的喝的，和三尺黄土之下的你哭着说话，究竟是怎样一种心理！我不知道我们若干年后的约定，我的小点儿乖是否已经铭记于心！我甚至不知道世上是否真的有天堂，我的小点儿乖此时此刻是否真的在那里生活！天堂字哪？我的小点儿乖又在哪？

我承认我精神恍惚，我承认我锥心刺骨，我承认我罪孽深重，我承认我死有余辜！可是我的小点儿乖，究竟要怎么做，我才能让你回来？？？？？？我曾经恨我自己没钱，看到有人用10万美元克隆了自己的宝贝带回家，我一度恨自己为什么没有能力把我的小点儿乖也“克隆”，这样就可以永远和我在一起。可是不管克隆的如何逼真，如何丝毫不差，那难道真的是和自己相伴数载的心肝儿宝贝吗？这个想发法的萌生，又一度把我刚刚建立起来的奋斗目标再次摧毁。

我不知道我想怎样，我不知道我要怎样，我不知道我还知道什么？我什么什么都不知道了，这就是我的小点儿乖给我的惩罚吗？这就是老天爷因为我没能照顾好我的小点儿乖给我的报应吗？这就是我罪孽深重的因果吗？

我到底想怎样啊？？？？？？？我到底要怎样啊？？？？？？？我的小点儿乖，我的小心肝儿，我的小傻猫子...................