兔兔去世四年了，每年的10月21日我都会怀着深深的思念去她的墓地祭奠她，站在她长满野草的坟前，我都会抑制不住流下心酸和愧疚的泪水。兔兔的一生是不幸福的，这是我至今耿耿于怀而最放不下的心结，如果知道兔兔来我们家后遭受到种种不幸的话，当时即使我再怎么喜欢她，我也宁可她去一个好人家，过她幸福而快乐的生活，但人算不如天算，兔兔在十一年多的生命过程中，受到了很多人为造成的伤害和痛苦，虽然更多的时候因特殊原因，我已不能掌控她的命运，就如我自已都不能掌控我自已的命运一样。

       我知道我不是一个会养狗狗的人，而且也从来没想到有一天我会养狗狗。一次在去乡下的路边上捡到了一只无人要的小白免，在我精心饲养了一年多后，已重约十多斤的大白兔在一个隆冬的夜晚不慎跑失，失落之余，兔兔偶然来到了我的家，从此以后我和兔兔结下了“人狗情未了”的不解之缘。十多年来，兔兔把她的一生毫无保留的献给了她的主人，她带给主人无限的忠诚和欢乐。我永远都不会忘记，当主人外出回家时，刚到楼下就会听到她那欢快的叫声，也不会忘记主人走进家时她那高兴的摇头摆尾、憨态可鞠的模样，更不会忘记当她一次次受到人为伤害或病痛的折磨时，她那可怜而痛苦的无助眼神。我对不起兔兔，我没能保护好兔兔，也没能给兔兔完整的爱，兔兔临终前我也没能陪在她的身边送别她，虽然那只大白兔最终成了别人口中的美味佳肴，但它生前是幸福的，是兔兔不能比拟的，因为兔兔的到来是在我人生最失意和困顿的时候。

       2002年3月我因故患上了“心理性失眠症”，继而诱发了“郁抑症”，在那极其痛苦而又艰难的苦难岁月中，唯一陪伴在我的身边是兔兔，当我坐在沙发上神情木然的在默默流泪时，兔兔会坐在我的身边，时而用头拱拱我，或者用她的一支腿轻轻的搁在我的腿上，或时而仰起头用她深情的目光注视着我，似在用她特有的方式在安慰和抚慰我，但是，那时我已自顾不暇，我连死的心都有了，在那到处求医问药的几年中，我已完全忽略了兔兔的存在，经过几年的自我救赎和与疾病的抗争，我找回了自已。但与此同时，几年中，我也失去了与我心爱的兔兔在一起的快乐而美好的时光，也失去了保护兔兔不受人为伤害的能力，我深感对不起我的兔兔。一位宠友在我发表在另一个天堂网中的帖子中跟帖说：“那种痛失孩子的自责内疚和失落感的困扰，真让人痛不欲生。叫人日思夜念，常常独自流泪...”，我想这位宠友表达了我内心的真实感受。2008年4月底，我无奈的离开了兔兔和她的家，更让我彻底的失去了与兔兔朝夕相伴的日子，从而对兔兔完全失去了掌控，为兔兔的健康状况埋下了祸根。

       在兔兔四周年祭时，我已不想再忆起兔兔一生中的过往细节，虽然四年过去了，但我对她的思念更加日积月累的浓厚。如果有来生，我想说，我首先要学会坚强，要学会看淡一切人和事，再如果遇到今生的命运，我会有能力去抗争，我会在很好的保护自巳的同时，保护好我再收养的宠物，让自已和宠物不再受到任何伤害。如果哪一天我也去了天堂，我一定会和我的爸爸妈妈、我的兔兔生活在一起，过幸福而快乐的生活。

        我亲爱的兔兔，我永远想念你，你永远活在我的心中！！！